КАК БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ И ИМЕТЬ ЗДОРОВЫЕ, КРЕПКИЕ ОТНОШЕНИЯ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ

Многие люди никогда глубоко не задумывались, почему они хотят чтобы у них был ребёнок. Или почему, если ребёнок у них уже есть, он такой какой он есть. Такой положительный, обычный, нормальный или отрицательный, по мнению его родителей. Размышления на подобные темы дают огромное количество ответов на вопрос, а почему у меня вот так, а не как-то иначе... И помогают разобраться, как сделать так чтобы семья была счастлива, а отношения с детьми были здравыми, авторитетными и уважительными.

Зачастую люди рождают детей просто потому что так надо, или потому что все так делают, так принято, у всех дети, возраст подошёл, ... просто потом воспитывают этих детей, как умеют, как им кажется правильным или так же как воспитывали их самих их родители. Потом мечтают, какими умными и успешными будут их дети и как они этого добьются и как все потом будут счастливы. Затем совершаются просто какие-то «механические» действия для достижения этих целей.

Потом в процессе жизненного пути происходит много событий, используемые методы воспитания часто кажутся неэффективными, дети непослушными, контакт с ними утерянный. Прежние цели кажутся труднодостижимыми. А сами родители чувствуют себя грустными и разочарованными.

В чём же причина? Причин очень много. Но давайте разберём фундаментальные, на мой взгляд вещи, от которых зависит жизнь каждого нового человека.

Осознанность в родительстве

Главным тезисом этого является: «Как можно меньше механических мыслей, действий и поступков и как можно больше осознанности, что ты будущий или уже настоящий родитель».

Было бы просто замечательно, если бы люди, которые только планируют быть родителями, задавали себе вопрос, кто такой родитель? (мама, папа). В чём их функция? В чём их задача? Как бы это проявлялось в их будущей родительской жизни?

Поразмышлять на тему почему я хочу ребёнка, что мной движет? Это моё желание, или это желание, диктуемое откуда-то извне... И если это желание каким-то образом продиктовано извне, то какой Я, буду мамой или папой? И как Я буду нести в себе родительские функции?

Представить некую миссию своего родительства и чётко понимать в чём бы она заключалась конкретно для меня.

Подобные вопросы совершенно не поздно задавать себе, даже если вы уже являетесь родителем. Лучше пусть эта осознанность придет к вам позже, чем никогда.

Осознанность своего родительства поможет будущим родителям избежать трудностей в воспитании и взаимоотношении со своим ребенком, а уже состоявшимся поможет найти ответы на вопросы (если они, конечно же, у них есть), почему у меня есть именно вот такие отношения с моим ребенком, а не какие-то другие коих мне бы, к примеру, хотелось бы больше.

Чувство ответственности и внутренняя зрелость

Зачастую родители недовольны поведением, повадками или поступками своих детей. Они могут задавать себе вопросы, ну откуда в моем ребенке взялась такая черта!? Порой не отдавая себе отчет в том что именно он сам, являлся тем зеркалом в формировании подобного поведения у ребенка.

Причем, что подобные зеркала родители создают не специально! Просто по стихийно-сложившимся ситуациям. Например, при общении супругов между собой, при общении с друзьями, с родителями, родственниками, разговорами, происходящими в семье, невольным свидетелем которых является ваш ребенок.

Приведу примеры: 1.Представьте что родители учат ребёнка быть честным, добрым и открытым. Ведут с ним на эту тему интересные диалоги, книжки разные читают, где затронуты и показаны подобные качества. И вдруг в какой-то момент в доме раздаётся телефонный звонок. Звонит кто-то совсем нежеланный, босс, к примеру, с просьбой поработать в выходные или там тёща с новостью о её скором приезде. И тут родитель, к примеру, дабы избежать подобных событий начинает лгать, придумывать различные причины или ещё себя как-то по-иному вести. А потом положить трубку и высказаться, что он думает по поводу звонка этого человека. А потом может быть обсудить с супругом/ супругой, коллегой, подругой. И если ребёнок является свидетелем подобных обстоятельств (а чаще всего не являться свидетелем он не может потому, что это жизнь и таких ситуаций полностью не избежать), то считайте, что настоящий урок каким надо быть и как себя вести, вы уже преподали. И именно родительское поведение, мысли и разговоры, необязательно с самим ребёнком, будут истинными уроками жизни для него.

По мере взросления ребёнок укореняется в устойчивых поведенческих реакциях. Начинает их применять и к своим родителям в том числе. И родителям зачастую это не нравится. Они могут думать: «Откуда это в тебе? Я тебя этому не учила!?» Не осознавая, что мы являемся зеркалами нашим детям.

Даже если ребёнок ещё совсем маленький, а в его поведении прослеживаются какие-то нежелательные черты, а взяться им, казалось бы, ещё неоткуда. Но, если подумать, то всегда найдутся истинные причины почему ребёнок так себя ведёт.

Ну а при чём тут чувство ответственности и внутренней зрелости? Просто подобные качества помогут родителям, не искать проблемы в ребёнке, всячески его более строго воспитывая и меняя, а помогут осознать, что кроется это все в нас самих, а ребёнок является нашим отражением.

Любовь и принятие

Тут важно отметить что начать нужно с себя самого. Родитель не сможет истинно принять и полюбить своего ребёнка, если он не проделал это с самим собой. Если у него есть внутренние претензии и недовольства к самому себе (их природа не обсуждается в этой статье), и, возможно, такие же чувства ко всему окружающему миру. Так вот имея все это, он передаст это своим детям.

Зачастую родители отдают своих детей в какие-нибудь престижные школы, специализированные кружки, спорт. Принимая самостоятельное решение за ребёнка. Руководствуясь понятиями престижа, моды, или своими детскими несбывшимися мечтами и надеждами. К примеру, мама может размышлять: «я вот, к сожалению, так и не смогла стать балериной, а мне так хотелось... это так здорово..., отдам дочку в балетную школу, надеюсь, у неё хоть всё получится».

Истинная любовь родителя проявляется не во имя всего самого лучшего своему ребёнку, только лишь бы как у меня не было. Или у меня в жизни не получилось, но я сделаю всё чтобы у моего ребёнка получилось, а в помощи раскрытия таланта и его собственного предназначения в этом мире.

В осознании ребенка как индивидуальности с первого дня его жизни. К примеру, если человек во что-то верит, можно провести тут аналогию, что, как бы вы относились к какой-нибудь святыне? Или к Божьему созданию?

- бережно

- с трепетом

- с уважением

- с любовью

Очень важно понять и принять, что ребёнок был рождён, чтобы прожить свою жизнь, пройти свой путь. А не путь который ему может навязывать родитель.

Причём родители при этом истинно уверенны что несут в этом пользу, любовь и воспитание своему ребёнку. Или они, вообще, об этом не задумываются, такие примеры сплошь и рядом.

А если ребёнок действует как-то по-другому, не соответствует нашему плану каким он должен быть, мы его не принимаем, начинаем усиленно воспитывать или попросту невзирая на все сопративления вершим свою волю.

Выводы

Возможно, я не дала каких-то конкретных рекомендаций как сделать что-то и получить конкретный результат, как по взмаху волшебной палочки. Поскольку в данной теме «механическое» выполнение каких-то «приёмчиков» в воспитании, не увенчается долгим успехом, если родитель остается тем же самым родителем без внутренней глубокой работы и осознания.

Но есть ряд ключевых моментов, на которые я бы ещё раз обратила внимание, это:

- осознанное родительство, пусть даже тогда когда дети уже есть, и, может быть, они уже совсем немаленькие;

- чувство ответственности и собственной зрелости;

- любовь и принятие самого себя, а затем уже и своего ребёнка.

А методы воспитания при такой осознанности приложатся. 

Душевного благополучия вам и вашим детям!

Автор статьи - Анна Анисимова, психолог, детский семейный психолог. https://medhelp24.com/ru/users/anna-anisimova#profile-doctor